¿Y si no hay nada mas que hacer en tu vida? ¿y si no puede ocurrir algo mas que lo ya pasado? ¿Por que no puede ser posible que por lo pasado o por tu propia personalidad provoques que no existan otras cosas en tu vida? No consigo quitarmelo de la cabeza. He vivido ciertas cosas que no deseo repetir pero aun asi en todas las circustancias vividas veo que lo hecho es lo que siempre haria. Si mi comportamiento fuera otro me sentiria igual de frustado que ahora por no llevar a cabo lo que pensaba en cada momento.
¿Como puede ser posible no querer ser como se es por lo que ello provoca en mi vida, pero estar convencido que lo cometido es lo que habia que hacer? Puede que la casualidad sea la que ha hecho esto. No creo que eso sea verdad , yo siempre puedo tomar otra decision o buscar la manera de que me ocurran otras cosas pero aun asi no lo hago porque no me gusta como me siento al hacerlo. Quiero hacer todo lo contrario ha lo ya vivido porque no me gusta mi vida pero como vivo mi vida es como quiero hacerlo.
Necesito algo que consiga hacerme ver que no debo seguir justificandome. Tengo mucho miedo de que mi vida cambie porque no quiero otra cosa que lo que tengo. No consigo superarme a mi mismo, no veo donde salir ni porque tengo que hacerlo.
¿Y si ya no tengo nada mas que hacer? Eso puede ocurrir no todas las vidas son iguales, ni la mas comun tiene porque ser lo correcto. Veo como viven los demas con vidas que les gustan y entiendo porque les gustan, pero esas cosas ami no me ayudan a sentir que sea feliz.
Pero lo peor es ¿ y si ya no tengo nada mas que hacer, que ocurrira a partir de ahora?
Siempre oi decir que al final se encuentra a una persona con la que compartir tu vida. Yo no creo en el amor a primera vista, si creo en el enamoramiento, en que se puede llegar a tener la persona con la que disfrutar de tu vida.
De todas las personas que conoces en tu vida una de ellas deberia ser con quien tuvieras esa relacion que esperas. Veo que por mi forma de ser no soy compatible con la gente de mi alrededor, no al nivel al que me gustaria llegar. Muchas veces pienso que no tiene porque darse la casualidad de llegar a conocer a quien hiciera que me gustara la vida que tengo.
Existen muchas mas cosas y consideradas mas importantes que el llegar a tener pareja pero a medida que me pasan las veo mucho mas irreales. No entiendo porque son esas otras cosas las que rigen mi vida, no se porque me van ocurriendo todas las que no qiero y he procurado esquivar y la unica que me a dado felicidad es lo que menos posible veo.
No soy una persona exigente y soy bastante pesimista cualidades que pensaba que podia elegir y por lo tanto cambiar porque solo me han servido para sentirme mal con todo lo que hago. He intentado comportarme de otra forma que no me hiciera sentir que lo que hago no es lo debido pero asi solo he conseguido sentirme falso conmigo y con lo que pienso que es lo debido.
No veo nada mas lejos de lo que en estos mismos momentos vivo nunca me habia importado porque siempre pense que las cosas cambiarian con el tiempo, pero no a sido asi, yo soy igual, lo que me rodea tambien y a medida que los dias pasan cada vez necesito mas algo que haga que deje de pensar en estas cosas.
Todo depende de mi y eso es lo que mas miedo me da, pienso en lo que no debo y no me deja seguir adelante y no se como cambiar eso.
Solo espero tener suerte y poder disfrutar de lo que tengo y tendre.
No se porque todavia me desilusiono. No es que me haga especial ilusion salir pero aun asi cuando me vuelve a tocar quedarme en casa me pongo un poco triste. No creo que sea tanto el echo de no salir como que no tengo a nadie con quien quiera salir.
Siempre e buscado, como todos imagino, una pareja para compartir mi vida. No digo que ya no lo busque, o por lo menos lo espere, pero creo que a cambiado mi modo de ver esa posibilidad. Conozco a gente nueva pero nadie me entretiene, es decir, no me llegan a interesar no ya como pareja si no como simple compañia. Es como si me crellera que alguien pudiera entender todo lo que pienso o q le gusten las mismas cosas y del mismo modo que a mi.
Antes creia que a medida que conociera gente nueva encontraria quien hiciera que me apeteciera estar con ella, pero al pasar el tiempo no la he encontrado y me centre en las personas que ya conocia y se acercaban a lo que quiero. Lo malo de intentar conseguir algo con quien no lo busca contigo es que te llevas continuas decepciones ya que aunque tu quieras que exista una conexion a la otra parte ni leinteresa ni lo necesita.
Durante un tiempo creia que existia esa persona pero todo acaba y claro es cuando ves en lo que estabas equivocado. Ha pasado mucho tiempo desde aquello y no qiero volver a tener algo asi, vivir algo que no existe no es lo que yo busco.
Ya no creo que lo que busco es una pareja, porque eso conlleva circunstancias que no te permiten conocer de verdad a la otra persona. Me gustaria sentirme tan unido a alguien que realmente no se pudiera acabar ese vinculo. Pero me gustarian tantas cosas que no se pueden tener.
Otro dia mas y otro mas, habra que echarle un par.
Queria hablar de mi vida pero no me encuentro con ese animo que hace que contemos los problemas o las alegrias del momento, asi que, he decidido escribir solo por el hecho de escribir.
Llevaba mucho tiempo queriendo hacer algo asi. No soy lo que se dice una persona con condiciones artisticas, ni se me daba bien el dibujo, ni la musica y no creo que tuviera capacidad de escribir una historia como para que gustara o simplemente llamara un poco la atencion. Pero las ganas siempre han estado ahi.
Me hubiera gustado aprender a tocar el piano. Hay muchos instrumentos que me llaman la atencion pero el piano me resulta el mas cautivador de todos. La habilidad necesaria para llegar a tocar obras complejas tiene que dar tal sensacion que ni me la llego a imaginar. La musica me gusta mas escucharla que lo que disfrutaria haciendola estoy seguro.
Cada cierto tiempo siento la necesidad de escribir algo, ni siquiera se que o sobre que, incluso se que no me iba a dar la satisfacion como la que me da leer un libro, por eso al final siempre cambio el escribir por el empezar a leer un nuevo libro.
Me gustan las historias simples como si una persona te contara lo que le ocurre sin necesidad de ser algo estraordinario. He encontrado muy pocos libros asi, casi toda la narrativa actual que he llegado a leer son dramas o historias muy rebuscadas. Tambien me gusta leer libros antiguos, no suelen ser historias sencillas ya que tratan sobre batallas o temas espirituales pero por lo que me gustan es la originalidad ya que fueron ellos los que inventaron esas historias y no son refritos de otros que es lo que suele ocurrir hoy en dia.
Desde pequeño ya se veia que lo mio no iba a ser la creacion asi que cuando tenga ganas de escribir a falta de historias buenas contare algo que me alla ocurrido o que qiera comentar y asi me quedare agusto.
Me va a gustar esto de tener un blog.
